Я щёлкнул пальцами перед козлиной мордой, и планшет послушно откинул крышку.
«Продаю кота-целителя! Породы неопределённой, вроде как сибирский, но местами проплешины, чисто сфинкс. Жрёт всё, что найдёт. Мышей не ловит, колбасу из холодильника тырит. Как? Не знаю, я даже замок вешал. Наверное, когтем вскрывает. На днях все пельмени съел, замороженные! Пиво моё выпил, причём алкашка на него не действует, ходит себе как ни в чём не бывало. Ночью храпит, соседи жалуются. Гадит везде где попало, только не в лоток. Это у него типа вопрос принципа. Но! Бабка-покойница его очень ценила. Говорит, целитель наш! Забирать самовывозом, электрошокер берите с собой. Цена по договорённости. Торг уместен. Могу приплатить!»
Это даже не объявление, это крик души. Интересно, как бы я описывал Фамильяра, если б вдруг захотел его продать? Да в сравнении с предлагаемым целителем-террористом мой котодемон просто ангел во плоти.
«Уважаемый яжмаг Мценский, я от Толика. Он сказал, что вы способны помочь в моей маленькой проблемке. Так вот. Мою книгу не берут в печать. Представляете? Любую фигню печатают, а мою нет! А всё потому, что у меня настоящая литература, серьёзная, умная, над ней думать надо. Итак, вкратце сюжет: Гарри Поттер приходит к Тане Гроттер, а та лежит в ванне с Дайнерис Бурерождённой, они целуются, он откупоривает коньяк, все пьют, но тут Фродо роняет в пену кольцо, а Капитан Америка уже голый, раздевает фрекен Бок, потом они все оказываются в одной Тёмной башне, и как всё завертелось, как закрутилось…»
А вот тут обидно. Ненавижу ситуации, когда я ничего не могу сделать. Всучивать поганые фанфики издателю – практически безнадёжная задача. Хотя по факту какая ведь была красивая идея – автор закончил полюбившуюся тебе историю, а ты взял и сам её дописал. Не из-за денег, а по любви! Но как же быстро скатилось всё это в бездарную пошлость с настырным сексом между Воландом и Маргаритой, Холмсом и Ватсоном, Тором и Локки, Человеком-пауком и Гретой Тунберг… Да-да, я сам это читал! Как такое развидеть?
«Гражданин яжмаг, обращается к вам заслуженная пенсионерка Российской Федерации Гусько Любовь Карповна. Требую остановить работу Останкинской телебашни в Москве! Она вертится и облучает меня. Я знаю, о чём говорю, не тупая бабушка-то, сама заметила: как только воскресенье, так у меня шумы в ушах. И в колено стреляет. Но они всё знай крутят и крутят, потом как топает кто-то в голове. Шепчет: убей всех людишек, убей всех людишек! Так я про что спросить-то хотела: где пулемёт можно купить? Так, чтоб заслуженным пенсионерам РФ скидки были? Ежели что, я миллиона три скопила, могу ещё квартиру продать. Очень уж пулемёт надо…»
И вот хоть плачь, хоть смейся. Но грусти, конечно, больше. Первой мыслью было даже отправить ей двадцать пять тысяч рублей на врача и адрес хорошей клиники, но вторая мысль вовремя дала по башке первой. Угу, у бабульки уже есть дома три ляма под матрасом, а я ей ещё пополнять буду? Заклинаний на омоложение мозга не существует, спорить с ней себе дороже, но и не ответить тоже нельзя, заслуженная пенсионерка сразу перевела мне три тысячи за совет. И что теперь?
В общем, по зрелом размышлении я сухо, по-чиновничьи отписал, что её заявление принято, Останкинскую башню больше крутить не будут, рождественские скидки на пулемёты объявят в «Эльдорадо» на Новый год, если кто будет предлагать ей дороже, чем за сорок восемь рублей, – сразу вызывать полицию, так как это мошенники!
Потом я ещё какое-то время сидел, борясь с искушением поведать своим подписчикам о сегодняшнем походе в «Книжную лавку писателей». Такие истории всегда поднимают рейтинг, гарантируют новый всплеск интереса и, как следствие, увеличение финансовых вливаний на мой скромный счёт. С другой стороны, благоразумие советовало поступить так же, как я рекомендовал Фамильяру: типа забудь, ничего такого не было. А вот ответный удар от книжной мафии обязательно прилетит, тут и к гадалке не ходи.
Короче, как козлиная голова ни соблазняла меня на идиотские поступки, я нашёл в себе силы воздержаться.
В кабинет осторожно постучали:
– Вы не заняты?
– Для вас я свободен всегда.
Нонна охнула, смутилась и отошла от двери. Иногда с ней до безумия просто: один комплимент, чуть больше томности, ниже голос, взгляд из-под ресниц, двух-трёхдневная щетина – и але-оп! Вас уже никто не беспокоит, нежная девица витает в собственных фантазиях, можно пересмотреть «Интернов», выпить чего-нибудь покрепче, кофе или прокисшего сока, а ещё лучше для успокоения нервов, на манер Арнольда Шварценеггера, залечь в ванну с квадратным бокалом виски и длинной сигарой. Нет, сигара, пожалуй, лишнее, я не курю.
– Фамильяр, приготовь ванну!
Когда я вышел из рабочего кабинета, наша гостья застенчиво стояла в дверном проёме спальни, которая после вчерашнего была уже не моя, а её. Мне выделен мой же диван, в моём же рабочем кабинете, подушка и плед. Так вот, выражение лица Нонны, красные щёки, опущенный взгляд и то, как она теребила узел на пояске халата, свидетельствовали о том, что мне уже практически можно приглашать её в ванну с собой. И не то чтоб я был сразу против, вовсе нет, но…
Но какие-то устаревшие правила приличного поведения не позволяют слишком уж открыто использовать зависимого от тебя человека. Представьте себе, что вы идёте по яблоневому саду. Плоды созрели, и, чтобы сорвать любой, вам достаточно протянуть руку, но вы видите точно такое яблоко на верхушке дерева и зачем-то лезете именно за ним.
Вот так и в любви. Всё, что легко взять, не слишком ценится. Если нам суждено быть вместе, то не из-за моего картинного профиля и её девичьей наивности. Чоткий Сотона, да как такое чудо вообще могло родиться в Воронеже и дожить до своих лет, не растеряв ни доверчивости, ни чистоты?! Так не бывает, я питерец, я знаю жизнь, тьфу…
– Я в ванную.
– Ох, а можно…
– Со мной? Вы хотите помыть меня, как кота?
– Нет, что вы! – У неё багровым цветом заполыхали уши. – Я просто хотела спросить: какие у вас планы на вечер?
– Ничего такого уж важного. А есть предложения?
– Можно вместе почитать Библию…
– А можно сходить в Пушкинский музей, – пустился по памяти перечислять я, – взять экскурсию по крышам, покататься на электрических самокатах, купить билеты в театр, погулять вдоль Невы, съесть корюшку в одноимённом ресторане на Васильевском, прошвырнуться по всем этажам торговой «Галереи» у Московского вокзала, пройти квест, сесть на пароходик по каналам, покормить голубей у Спаса на Крови, включить дома восьмой сезон «Игры престолов», в конце концов, заказать ещё одну пиццу…
– Вы не хотите впустить в душу Слово Божие.
– Яжмаг, мы все атеисты.
Она развернулась и скрылась в спальне, хлопнув дверью.
– Будет рыдать, дай валерьянку. – Я обернулся к нагло подслушивающему коту. – Хотя стоп! Ты и валерьянка – вещи взаимоисключающие. Чай с ромашкой!
– Иди, иди и мойся смело. Не утони лишь между делом, – самодовольно фыркнул он. – Возьми шампунь для гигиены тех мест, что ждут постельной сцены…
Я даже не стал замахиваться на него тапкой, бедолаге и так досталось сегодня. Но это не значит, что демону всегда можно безнаказанно борзеть, так что ставим галочку и сочтёмся чуть позже. Например, уже сегодня вечером.
Месть принято подавать холодной, но у меня по горячим следам ощущения всегда ярче. Кот тоже это знает и нарывается сознательно. Тем не менее пока я намеревался отдохнуть в ванне и душой, и телом.
Фамильяр идеально выдержал гармонию горячей воды с правильным подбором высоты и плотности пены, крымской солью и поставил на край ванны стакан с шестью кубиками льда, наполненный виски ровно на четверть. Благородный напиток должен быть охлаждён, но не разбавлен. Это вам любой хороший бармен скажет, а мой демон очень щепетилен в таких вещах. Порой до занудства.
Скинув одежду прямо на пол, я с наслаждением лёг в большую ванну, так что на поверхности воды оставались лишь голова и колени. Несколько минут просто лежал без движения, закрыв глаза, ровно дыша и выбросив все мысли из головы.
Это трудно, согласен, но необходимо. Ибо без медитации у вас никогда не получится правильно расслабиться, а в этом плане тёплая вода и алкоголь являются чудесными проводниками в мир не зависящих от тебя грёз и волшебных узоров. Когда я почувствовал, что подсознание окончательно парит в неземных эмпиреях, настала пора сделать первый, небольшой глоток янтарного виски.
После чего, аккуратно вытерев ладони о полотенце, взял заранее подготовленную, недочитанную книгу Дэна Симмонса «Друд, или Человек в чёрном». В культурном обществе считается дурным тоном недочитывать книги. А по отношению к некоторым авторам это является и, более того, опасным делом.
Симмонс как раз один из них. Разумеется, я никому не буду навязывать свои литературные пристрастия, это слишком неблагодарное занятие. Но лично мне кажется, что при недостаточном уважении к его романам читатель рискует не только банальным недообразованием, но и потерей «иного взгляда» на мир. А для чего ещё служит хорошая литература, как не для полноценного открытия глаз и сердца?
По иронии судьбы я покупал эту книгу как раз в «Лавке писателей», а теперь мне надолго закрыта дорога к специальным отделам. А определённые вещи, к сожалению, до сих пор можно достать только там.
– Ну и ладно, перетопчусь, – бодро соврал я прямо в текст Дэну Симмонсу.
Перетоптаться не получится, жизнь не стоит на месте, и без свежих (старых) заклинаний в нашей профессии нормально работать невозможно. Некоторые артефакты можно получить на чёрном рынке, но цены там воистину конские.
И самое главное, что гарантий нет, ответственности за качество никто не несёт. Купил левое заклинание где-нибудь в Парагвае, у кубинского посредника с доставкой в Европу через Гонконг, а там лесами Белоруссии, а оно не работает, так и концов потом не сыщешь.
Всё. Хватит, я весь в книге! Итак…
То, что произошло дальше, никак не являлось попыткой улучшить наши с «Лавкой писателей» отношения, но скорее попыткой поставить точку над «i». А я не был к ней готов. То есть никак не был готов к постановке именно такой, последней «точки»…
– Ты же не думал, что мы о тебе забыли, яжмаг?
Из раскрытой книги высунулась мускулистая волосатая рука, мгновенно схватив меня за горло. Я и слова сказать не успел, не то что ответить на вопрос или хотя бы попытаться извиниться. Холодные чёрные пальцы сжали мою гортань, я обеими руками пытался разжать хватку, бросил книгу, но она повисла над водой. Пока меня душили, тот же самый нежный, кукольный голосок гориллообразной дамы лез в уши:
– Не стоило с нами ссориться, Мценский. Не надо посягать на наш авторитет.
Я бился изо всех сил, ноги взбивали волны, вода плескалась на пол, и, если б не мыльная пена, шансы у меня были. Но в скользкой ванне, увы и ах…
– Тебя никто не услышит, ты умрёшь здесь и сейчас. – Рука вытянулась во всю длину, и теперь из тома Симмонса показалось милое лицо той самой дамочки. – Мы пытались быть милосердными, тебе дали самый безболезненный яд. Но ты предпочёл иную смерть…
О-о нет! Вот как раз умирать я совершенно не собирался. По крайней мере, уж не сегодня, так это точно. И ей не стоило так уж высовываться, но, видимо, женщине безумно хотелось покрасоваться, чтоб я понял, так сказать, глубоко осознал и хорошенько прочувствовал, кто именно, как и за что меня убивает.
– А вы… вы… не-кра-сива-ая, – практически из последних сил прохрипел я и, левой крепко сжав запястье душащей меня руки, правой выплеснул в самодовольное лицо остатки виски. Попал прямо в глаза! Вою было-о…
Виски немного жалко, но результат того стоил. Пальцы гориллы мгновенно разжались, книга рухнула в воду, а я, пытаясь ладонями вправить на место помятый кадык, с трудом перевалившись через бортик, выпал из ванны. Встревоженный котодемон в секунды вынес дверь, несмотря на то что ранее никогда не тревожил меня в помывочном процессе.
– Держись, я здесь, кого убить? Кому хайло кайлом разбить?!
Следом ворвалась привлечённая шумом Нонна. Посмотрев на меня, она быстро закрыла лицо ладошками и отвернулась.
– Помогите встать…
– Не-не-не, вы же голый!
– А буду ещё и… и мёртвый, если не поможете…
– О боже! – Она наклонилась, вслепую протягивая мне руку. – Но только я с закрытыми глазами, можно? Так, где вы тут… ага, нащупала. Сейчас.
– Это… не то… за это не надо хва-та-ать…
– А-а, мамочки-и!
Надо ли говорить, что было дальше? Скользкий кафель на мокром полу, мыльная пена, взлетевшая до потолка, и вот уже на едва дышащего меня сверху рушится ещё и зажмурившаяся сектантка, которая, случайно поддев ногой кота, отправляет его в ванну по второму разу! Такого слаженного мата Санкт-Петербург не слышал со дня своего основания, когда батюшка государь-император Пётр Алексеевич по колено провалился в коровьи лепёшки на ассамблее…
Я говорил, что этот день все мы закончим в психушке? Нет? А зря. Наверное, нам всем в той или иной мере не помешали бы три смирительные рубашки, таблетки, уколы, тишина и уютный закрытый санаторий где-нибудь в карельской глубинке.
Думается, примерно полчаса спустя, закутанные в халаты и полотенца, мы трое сидели на кухне. Я отпаивал вздрагивающего Фамильяра виски, пили не чокаясь, но душа в душу. Наша румяная гостья грелась ромашковым чаем с двумя столовыми ложками валерьянки, мёдом и малиновым вареньем.
Особо не говорили, ибо как-то не о чем. Нет, скорее не было интеллигентных тем для разговора. Каждый боялся ляпнуть что-нибудь эдакое, что непременно кого-то зацепит и послужит триггером очередного скандала. Любое неосторожное слово могло стать искрой. Поэтому если чей-то голос и звучал, то крайне корректно и максимально коротко:
– Вам ещё?
– Спасибо.
– А вам?
– Чуть-чуть.
– Виски?
– Давай. Наливай. Не через край.
Мы более-менее успокоились примерно ещё через час. Хороший алкоголь в разумных дозах действует расслабляюще, ромашковый чай в любом количестве также не способствует проявлению агрессии. Потом мы ещё вспомнили, что ма-аленький кусочек морковного торта, честно оставленный Нонной для меня на «после ванной», одиноко мёрзнет в холодильнике, а это несправедливо по отношению к автору сего замечательного десерта. Мы не сговариваясь разделили его на троих, по чайной ложке каждому. Кстати, было вкусно, официант не соврал.
Потом, усевшись втроём плечо к плечу на моём диване в кабинете, посмотрели с рабочего планшета мультфильм «Котёнок с улицы Лизюкова». Мне была интересна реакция девушки, но она лишь искренне смеялась над героями, хлопая в ладоши и совсем не проводя параллели со своей глупой легендой. Впрочем, нам с котодемоном и так всё было ясно. Ну кроме того, что Нонна Бернер, похоже, существо вообще не от мира сего…
Вечер подкрался незаметно, мы вполне примирились друг с другом. Фамильяр лез ласкаться к девушке на колени, что, разумеется, не означает его отказа от двойной мести, но, по крайней мере, кровавая расчленёнка откладывается от сегодняшней ночи на неопределённое время.
Я простил всех, даже ту нежноголосую гориллу из «Книжной лавки писателей», что пыталась меня придушить с целью утопления и имитации моего же самоубийства. Односолодовый выдержанный крепкий виски прямо в глаза – это очень неприятно. Даже больно, наверное. Так что мы квиты. С моей точки зрения. Она, разумеется, вправе считать иначе. Но с яжмагами всегда непросто, мы не игрушки…
Для примера представьте, что вот вы, такой большой и сильный, идёте по улице и с размаху пинаете валяющийся кирпич. В сравнении с вами он маленький и весит всего полтора-два килограмма, однако ногу расшибёте вы! Ему, скорее всего, ничего такого не будет, а вас срочно повезут к травматологу. Вот примерно нечто похожее происходит, когда большая магическая шишка наезжает на скромного, тихого яжмага. Так что лучше не надо…
Уже перед сном, когда Нонна ушла к себе, в прихватизированную спальню, а я ещё сидел за планшетом, разбирая письма, требования, мольбы и запросы, в интернете вновь появилась Белая Невесточка. Она прислала аж восемь фотографий себя, нежно и трепетно любимой, в сексуально порванном платье, связанной жуткими ржавыми цепями, с лицом, перемазанным красной гуашью (кое-где уже подсохшей, с трещинками), на фоне раздолбанного подвала и качающейся жёлтой лампочки. Театр на уровне детского сада, но она, конечно, старалась, признаю.
«Ярослав, меня похитили! Им нужны фотографии девушки. Хнык, хнык… Покажи её, и меня выпустят. Я тебя умоляю! Ради всего, что между нами было…»
– Между нами ничего не было, – сухо напомнил я. – По питерским меркам проснуться голыми в одной кровати ещё не является поводом для знакомства. Иди домой!
«Спаси меня-а… О, как я страдаю!»
– Станиславский бы в гробу перевернулся, стопятьсот раз повторяя «не верю».
«Какой же ты чёрствый, жалкий и бездарный тип… Я что, много прошу? Даже твой пьяница-призрак видел её, а мне ты не доверяешь?»
– Зачем тебе вообще знать, какие девушки вдруг и почему заходят в мой дом? Мы не женаты, не разведены, у нас даже не было отношений. С какого лешего такой пристальный интерес?
«Хорошо. Ходят слухи, что с небес упал на землю ангел…»
– Минуточку, поправлю. Самый прекрасный ангел! Но ты её не выдашь, так?
«Мерзавец…»
Я отключил диалог. В конце концов, ей ещё отмываться не меньше часа. Вопреки всеобщему заблуждению, оформительская гуашь хоть и разводится водой, но имеет весьма едкие пигменты. Они так просто не смываются, особенно с фарфорово-бледного личика. Розовые полосы от красного краплака останутся заметны надолго. И заслуженно!
Остальные письма также не имели серьёзного веса. Ну, допустим, кого-то там надо было приворожить. Не люблю подобное разводилово, но ладно, пусть, «действующий, языческий, дохристианский заговор матушки Мокоши» всегда в цене. В хорошей цене.
Хоть и толку с него ноль, сами знаете, но тёткам нравится сам процесс. Это ж надо раздеваться догола, распустив волосы, вставать в квартире на видном месте, чтоб соседи напротив засекли, втирать в грудь мёд, облизывать пальцы, оборачиваться перед солнцем в три полных оборота, подняв руки над головой, и призывать любимого. Кто-нибудь да увидит и придёт уж точно…
Но если вы вдруг решили, что все яжмаги жулики, обманщики и аферисты, так вот это не так! Уж мы-то как раз кристально чистые люди, потому что у интернет-мошенников ни одно колдунство не функционирует. А я всегда пишу своим клиентам: поскольку вы заплатили, то вот вам заклинание! Как оно сработает – не знаю, зависит от миллиона причин, но в первую очередь от искренности и вашей честности перед самим собой.
Я поясню. Если вы хотите вернуть мужа в семью, потому что его «околдовала казашка», так это бред собачий. Проще поговорить начистоту, выяснить все вопросы, отпустить уставшего человека или же что-то изменить в себе и в нём, что и дальше скрепляло бы ваш семейный союз. Быть может, именно расставание с прошлым откроет вам новую, прекрасную страницу жизни.
Ведь если же вы оба не мыслите будущего друг без друга, так просто выкиньте за борт всё, что вам мешает, и держитесь за руки вопреки всему. Приворот на возврат в данном случае самое последнее дело. Не то чтобы хоть как-то помогающее, а скорее наоборот, максимально мешающее поиску истины. Потому что, кто бы и чего бы вам ни врал, любая магия – всегда насилие!
Хоть над духами природы, хоть над демонами Тьмы. Ни те ни другие не желают служить капризам человека, который по факту и сам толком не может сформулировать, а чего он, собственно, хочет-то. Это как у Стругацких, не к ночи упомянутых, что-то там типа: «Счастья всем! И всем даром! И пусть как бы никто не уйдёт в обидках!»
Шикарный заказ для яжмага! Застрелиться просто! Классический случай дебилизма, когда заказчик готов платить, но сам не знает за что. И ведь ему нипочём не угодишь, он жалобы писать ударится, по судам затаскает, орать будет на каждом углу, что, дескать, он не этого хотел, не то имел в виду, его неправильно поняли, ему не так объяснили… тьфу!
Я раздражённо захлопнул крышку планшета, от души дав щелбана в лоб чрезмерно обнаглевшей козлиной морде. На сегодня всё. Спать.
Хорошее слово «спать», мне нравится. Я вообще люблю спать, не только ночью, но и днём, и в любое время суток. Моя профессия достаточно нервная, так что именно сон, в отличие от алкоголя, является настоящим целителем, восстанавливающим силы и психику.